諸般の事情により、2020年11月1日より直ぐ近隣の場所へ移転します。
今までの場所から約１分の、通り３本横浜寄りになります。
シェアオフィス内の完全個室にてカウンセリングを行います。
（セキュリティーなどしっかりしていますので安心してお越し頂けると思います。）
名称：MCオフィス
住所：横浜市西区平沼 1-7-18 110号室
◆横浜駅東口より徒歩約１０分
◆京浜急行 戸部駅より徒歩約７分
◆相模鉄道 平沼橋より徒歩約６分
◆ブルーライン 高島町より約６分
※尚、入り口はセキュリティーロックがあるため、今度から着きましたらワン切りで結構ですのでお電話下さい。
中からカギを開けてご案内致します。
TEL 080-3585-0897
あなたは仕事に関係する悩みをお持ちですか？
カウンセリングでは、仕事に関係するお悩みはとても多いです。
それによって、気分がとても落ち込んだり、過剰に不安になったりして苦しまれている人も多いのです。
上司との折り合いが悪くて、眠れなくなってきた。
どうしても仕事を抱え込んでしまって、うまく進められない。
依存症のように、仕事中毒（ワーカホリック）になってしまっている。
断わるなど、仕事場で上手に自己表現ができない。
苦手なタイプの人に対して、すごく萎縮してしまう。
会議の発表などで、過剰に緊張してしまう。
上司や周りの評価が気になり過ぎて、何もかも空回りしてしまう。
やる気はあるはずなのに、何故か朝になると仕事に行きたくなくなる。
などなど・・・。
詳しくお話しを聴くと、職場環境の問題、関係性の問題、自分自身にある心理的テーマ、コミュニケーションスキルの未熟さ、などの要因が折り重なっていることが多いです。
また、それらが相互に影響して悪循環を起こし、お悩みや様々な生きづらさに至っていることが多いのです。
こういったお悩みは、カウンセリングでは決して珍しくありません。
だから、自分だけが悩んでいると思わないで欲しいのです。
また、珍しくないだけに、逆に他人に相談しにくくて独りで苦しんでいたり、誰でも悩むことを乗り越えられないと、自分を情けなく思って責めたりしていることも多いのです。
もちろん、そんな風に思う必要は本当はないのですが…。
カウンセリングでは、仕事に関係するお悩みに対しても、十分サポートできます。
【カウンセリングご希望の方へ】
“ひとり”で悩まないで、ご相談下さい。
ご一緒に、お悩みやその問題と向き合っていきましょう。
心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
カウンセラーには秘密を守る義務があります。
これは、あなたの了解なしに、カウンセリングでお話した内容を、たとえ御両親様や配偶者の方と言えども、一切他言してはならないという約束事です。
この約束事がないと、あなたには自分が守られている感覚がなく、安心して気持ちを表現したり、今まで誰にも話せなかったようなお悩みを打ち明けたりはできないでしょう。
もちろん、カウンセラーとあなたとの信頼関係にかかわってくる大切なことですね。
また、“感情”や“想い”といった“心の内面”を表現することに慣れていないような人にとっては、『こんな想いがある自分はおかしいのではないか？』『他人と違って変なのではないか？』といった怖れを抱いていることが多くあります。
（あなたに様々な思いがあることは自然なこどです。決しておかしなことは、実際にはないのです。）
ですから、そんな人にとっては“感情”や“想い”といった“心の内面”を表現することは、人一倍に勇気のいることでしょう。
そのためには、守られた空間や時間・約束事の中で、あなたが安心してお話できる環境が必要になってくるのです。
【カウンセリングご希望の方へ】
“ひとり”で悩まないで、ご相談下さい。
ご一緒に、お悩みやその問題と向き合っていきましょう。
心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
「〜ねばならない」「〜すべき」「〜してはいけない」といった考え方に縛られ過ぎるあまりに行動できなくなる人がいます。
「やってみよう！」という気持ちや欲求は確かにあるのですが、「〜ねばならない」などの考え方がとても強くて、気軽に行動することができないのです。
何故なら心の中には、自分が当てはまらなければならないとする、現実とはあまり即していない模範的とか理想的なイメージが設定されていて、それが大きなプレッシャーになっているからです。
設定されているそのイメージに当てはまるか、そうでないかといった結果だけで、良いか悪いかと自分を裁いてしまうような世界を生きることになるのでつらくなります。
また、できて当たり前といった義務感ばかりが強くなるので、行動したくなくなるのも当然かも知れませんね。
目標とするイメージを持つこと自体は悪くありませんが、本当はそれを優先する前にまずは自分の気持ちや欲求を分かってあげられることが大切なはずです。
それなら気軽に行動できたり、たとえ不安でも自分を守る工夫をしながら行動できたりします。
あまりにも「〜ねばならない」などの考え方に縛られていると、前述のように行動できなくなって逃避的になってきますし、そういった自分をさらに否定してしまう悪循環に陥りがちです。
また、そこにある自分の気持ちや欲求をまったく無視するようになったり、ほとんど感じられなくなったりしてきます。
他人から見て同じ行動しなかった結果でも、自分の気持ちや欲求を十分わかって行動しない選択をしたなら、そこには主体性があるので、逃避的に行動できないのとはまったく違います。
「〜ねばならない」などが強くなり悪循環に陥いると、自分を解放するのは簡単ではありません。
情けないとか恥ずかしいとは思わずに、専門家のサポートを受けて見たらと思います。
【カウンセリングご希望の方へ】
“ひとり”で悩まないで、ご相談下さい。
ご一緒に、お悩みやその問題と向き合っていきましょう。
心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
カウンセリングを受けると言うと、
その目標が抽象的で難しい内容になってしまうことがあります。
たとえば…
「同年代の人と同じような社会的に立派な自分になること」
「誰々のように人格を高めること」
「心を強くするために、もっと精神性を高めること」
コンプレックスが強い人や自分は他人と違うという意識の強い人が、上記のような目標を掲げる傾向があります。
もちろん、そういった目標を掲げることは何も悪くないです。
達成出来れば言うこと無しですよね。
ただ、具体的にお話を聴いて見ると…、
「会社で他人の目を気にし過ぎて苦しんでいる」
「夜に考えごとが止まらなくなってよく眠れない」
「昔の嫌なことが頭に出てきて集中できない」
などと実際の生活で困っていることがある訳です。
カウンセリングでは、まずそういった”生活のしづらさ”を楽にしていくことを目標にしていっても良いのです。
その積み重ねで日常生活がし易くなれば、あなたは気持ちも楽になり自信もついて、最終的に目標とする『成りたい自分』へ自然に近づいているはずです。
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“ひとり”で悩まないで、ご相談下さい。
ご一緒に、お悩みやその問題と向き合っていきましょう。
心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
前回は“都合のいい人”という記事を投稿しました。
あなたはどう思われましたか？
意味合いは少し違いますが、カウンセリングではこの“いい人”という捉え方が、「心のお悩みを改善していく上では、本当のところはどうなんだろうか？」と問題になることがあります。
具体的な例を挙げると…、
「何でも確認しないと気が済まなくなっている（強迫症状）子供をもつ親が、本人を少しでも安心させようと一緒に確認したり。本人に頼まれて替わりに確認行為をしてあげたり。」
そうすることによって、本人にとっては一時的に安心するので、確認行為をしてくれる親はとても優しくて“いい人”になるわけです。
しかし、自分で克服したり、不安なままの自分でいることの機会を奪うことになるので、結果的にはその“いい人”が心のお悩みや症状を助長する悪循環に手を貸してしまっているとも捉えることができるのです。（もちろん親も苦しんで仕方なくそうなってしまっているわけですが…）
他にもアルコール依存の人の周りには、とてもその人のことを想っているのだけれど、依存を助長させてしまう悪循環に対して、結果的に手を貸してしまっている人の存在が多いことは有名です。（この人のことを、イネイブラーと言います。）
そんな時には、カウンセリングなどの場で、ご本人と家族や周りの人がその悪循環を一緒に見つめ合い、心のお悩みに対して一緒に立ち向かっていける環境を整えられると理想的だと思います。
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“ひとり”で悩まないで、ご相談下さい。
ご一緒に、お悩みやその問題と向き合っていきましょう。
心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
先日、とても忙しい会社で働いている人が、疲れが溜まっていた不満もこめて、こんなことを言っていました。
『いい人ほど、ものすごく忙しいのに評価はされない。よく見ると要領のいいやつは、実はそんなに忙しくないんだ！』、と。
実際のところは分かりません。
しかし、私はこの“いい人”という言葉の使い方には関心を持ちました。
ものすごく忙しい人の中には、とても仕事ができて自らのスキルアップのため、自主的に多くの仕事を引き受けている人もいるでしょう。
しかし、ここで言っている“いい人”とは、おそらくこんな人でしょう。
『優しくて自分が大変なのにも関わらず、頼まれると断りきれずに仕事を引き受けてしまう。そしてそれだけの仕事をこなしている事を会社や周りに上手にアピールできなかったり、仕事をこなし切れずに逆に評価を落としてしまっている。』
結果的に見ると、言わば“都合のいい人”になってしまっているのではないでしょうか？
実はこの“都合のいい人”タイプは、気分の落ち込みや無気力を伴う抑うつ状態になりやすい人なのです。
そして、そういった抑うつ状態になってしまった人の話をカウンセリングでお聴きすると、例えば「家族の中で自分がNOと表現しなかったことで家族関係のバランスを保ってきた役割を知らず知らずにしてきた」などという、“都合のいい人”になってしまう無理もない理由があるのです。
ですから、そういう人達にとっては他人からの依頼を断ったり、自分を優先してNOと言ったりすることも、そんなに簡単にできることではないのですね。
ただ、やはりきちんと自分自身のことを守りながら人生を歩んでいくには、必要な表現はある程度身に付けていかなければならないでしょう。
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心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
カウンセリングでお話をお聴きすると、その背景にある心のテーマというのは、人それぞれです。
そして、あなたの心のテーマの階段を、一段ずつあがっていけばいいのです。
「他の人はこんなことを悩まないで生きているのに！」
「自分くらいの年齢になって、まだこんなことをしている自分が情けない！」
などと他人と比較したり、自分を否定する必要なんてないのです。
目の前にある心の階段は、あなたの人生にある固有のものなのです。
ですから、一段一段、形も高さも異なっているものなのです。
だから、比べる必要なんて本当はないのです。
他人には簡単にあがれる一段でも、あなたには高くて難しい一段が用意されていることもあり、またその逆もあるわけです。
ですから、目の前にある一段を、しっかりあがることが大事なのです。
そのこと自体に、価値があるのです。
そして、一段あがれたら、自分のことをよく誉めてあげましょう。
あなた自身がそうできなかったら、よくわかってくれる人に誉めてもらいましょう。
一段あがった世界は、見える景色が必ず変わっているはずです。
何より乗り越えられたという自信をあなたは持てるはずです。
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母性のプラス面とマイナス面について少し前に書きましたが、今回は父性のプラス面とマイナス面です。
母性の時と同じように、父性もイコール父親ではありません。
母親つまり女性にも、父性的な要素は十分ありますので間違えないようにお願いします。
父性のプラス面の働きとは、母性の分け隔てなく優しく包み込まれた状態から、個性や違いを認めて自立を促していく、適度な厳しさによって評価をして社会性や生きる強さを身に付けていくようなイメージです。
良い悪い・ＯＫとＮＧのように評価、つまり分断したり切っていく働きや、信じて手を出さず本人に任せるといった役割も含まれます。
父性は母性とのバランスで考えることが大切になります。
父性のマイナス面は、必要な母性が与えられないまま厳しく関わられると、具体的には誉められることも無く怒られてばかりとか、否定されたり制限されてばかりだと、まるで自分のことを切り刻んでしまうようなイメージで自己否定することにつながってしまいます。
この場合も、まだ自分の中にある母性のプラス面が未発達のような状態にあり自分自身へ向けられないので、厳し過ぎる自分との間に入って仲立ちするようなイメージを持ちながら、まずそれを発揮できるような自分へと変わっていくことが大切だと思います。
そういったプロセスをカウンセリングでは専門に扱っています。
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母性にはブラス面とマイナス面があると言われます。
ただしここで言う母性とは、イコール母親ではありません。
父親にも、つまり男性にも母性的な面は当然ありますので、間違えないようにお願いします。
母性のプラス面とは、あるがままを受容し優しく包み込んでくれるイメージです。
ですから、安心感と肯定感を得られることになります。
そういった関わり方をされて育つと、自分へも他人へもそのプラス面を発揮でき、関係性も良好になりやすくなります。
一方で母性のマイナス面は、包み込むのが過剰になって、すべてをのみこんでしまうようなイメージです。
実際の言動としては、支配的だったり過干渉といったことが当てはまります。
ずっとそのような関わり方をされると、自分を出せなくなって自主性や個性を見失い、それによって自信も失いがちになります。
そういった人は、自分の中にある母性のプラス面がまだ未発達のような状態にあり、自分自身へ向けられないので、まずそれを発揮できるような自分へと変わっていくことが大切です。
そういったプロセスをカウンセリングでは専門として扱っています。
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自分や人が問題行動をする時、私達はその原因をよく、自分やその人の性格や人格のせいにします。
例えば、「自分はだらしない性格だから」「あの人は無責任な人だから」と…。
しかし、これはその行動の原因では無く、問題行動に対してレッテルを貼っているに過ぎない事に気がつきませんか？
とりあえずレッテルを貼り解釈して、気持ちを納得させているようなものです。
なぜなら、同じ人でも環境や状況が変われば、きちんとしたり責任ある行動をとる事もあるのですから…。
仕事場ではだらしがないと言われる行動をよくする人が、趣味の場ではキッチリ行動をするのはよくあります。
ある状況下での問題行動を解決する場合、つまりその行動を変えるには、このレッテル貼りでは思考停止に陥ってしまいます。
また、自分やその人を否定するばかりになってしまいがちです。
一方、人の行動はその後に起こる出来事もしくは起きない出来事によって決まるという行動分析学の考え方があります。
心理学と言うと、その人の内的要因だけに焦点を当てると思われがちですが、心理学のひとつの行動分析学では行動の原因を内的な要因に帰属させずに、実際的な問題解決へ有効なアプローチを提供します。
ひきこもり、不登校、良くない習慣や悪癖、目標達成、滞ってしまっている人間関係や会社組織などに対して示唆に富んだ多くの知見があります。
もし、問題行動をする自分やその人を否定するばかりになって解決への道筋が見出せない時は、一旦でも良いですから性格や人格のせいにする考えから離れて見てはいかがでしょうか？
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前回は、【あなたは敏感すぎて困っていませんか？】と題して、
ＨＳＰ（Highly Sensitive Persons）＝”敏感すぎる人”という呼び名を紹介しました。
今回はその詳しい参考本のご紹介です。
予備校講師である著者もＨＳＰの傾向があって、一時は引きこもり状態にもなったことがあり、様々な研究論文を調べて敏感な自分と上手につきあっていく対処方法をまとめたものです。
宜しかったら参考にして下さい。
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あなたは敏感すぎて困っていませんか？
とても感受性が高くて繊細である
些細なことでもドキッとしてしまう
他人の言動や気分に影響を受けすぎてしまう
大きな音や明るい光、強い匂いに圧倒されやすい
一度にたくさんのことを短期間にすると混乱する
場の空気を読みすぎてしまい、いつも自分を抑圧してしまう
など…。
このような人たちを今では、HSP（Highly Sensitive Persons）＝”敏感すぎる人”と呼びます。
私も少なからず当てはまるので、ストレスが高まった時のその生きづらさはよく分かります。
またAC（アダルトチルドレン）の人は、ほとんどの方が当てはまるのかも知れませんね。
生物学的にもともと約２割、つまり５人に一人くらいはそういった傾向があるとも言われています。
次回は、HSP＝”敏感すぎる人”について詳しく書かれている参考本をご紹介します。
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自分のことがよく分からない人、自分の気持ちや感情がいつもぼやけている人は、自己洞察してみる習慣が有効に働きます。
イライラや怒りばかりが出やすい人も、その下にはもっと素直な感情が隠されていることが多いので、自己洞察ができるようになると、もっと深い自分の気持ちや感情の動きが分かるようになります。
自己洞察すると言うのは、心の中に穴を掘ってそこでじっとして、自分の気持ちや感情の動きを観察するとか感じるようなイメージになります。
余裕がある時でいいので、イライラや落ち込みといった気持ちの波にのみ込まれないように一旦距離を置いて、その源泉にはどんな気持ちや感情があるのかを意識的にじっと観察する、または感じて見ましょう。
抑圧が強かったりすると、直ぐには分からなかったり感じられなかったりしますが、意識して練習を繰り返していけば、最初は何となくこんな気持ちかな？と、次第にピントが合ってきてはっきりと、段階的に認識できるようになってくるはずです。
★ポチっと応援ありがとうございます。さらなる情報提供の励みになります。
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ソーシャルワーカーの福祉領域には、ストレングス視点（ストレングスモデル）という大切な概念があります。
これは、クライエントさんの本来有する能力や強さ（望み・可能性・活力・知恵）に焦点を当てます。そして、支援者と対等で協働的な関係の中で問題を解決していく視点を言います。
そこで、クライエントさんの能力や強さを発見し、それを引き出し、伸ばして、今までと違ったクライエントさんなりの新たな物語を共につくり出していきます。
一方、病理モデルという概念もあります。
これは、上下関係の中でクライエントさんの問題点や弱点・疾病そのものに焦点を当てます。そして、その不足や欠点を補おうとする概念です。
もちろん、どちらが良い悪いということはないでしょう。
病理モデルは、お医者様がきちんと診断をくだすには欠かせない視点でありますし、疾病の特徴を把握せずにストレングス視点も成り立たないのです。
カウンセリングでも、クライエントさんが頑張り屋さんで、問題や弱点を克服していきたいという場合などには、上下関係の中で指示を与えていく方が効果的なケースがあります。
また、ストレングス視点のようにクライエントさんの能力や強さ（望み・可能性・活力・知恵）に焦点を当て、それを引き出し、伸ばすことによって問題の捉え方が変わり、クライエントさんなりの新たな物語をつくり出していくこともあります。
ただし、ストレングス視点を利用すると、クライエントさんに不必要なストレスを与えません。そして、クライエントさん自身が自分の可能性の広がりを感じられるなど、メリットが多いのです。
★応援ありがとうございます。さらなる情報提供の励みになります。
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