政府より3月13日以降のマスク着用の考え方について示されたことに伴い、当カウンセリングルームでは以下の通りとさせて頂きます。
“対面カウンセリング”では、マスクの着用については個人の判断に委ねるものの、閉鎖空間であるためなるべく着用をお願い致します。私は当面の間はマスク着用を続けます。
また、換気扇や窓を少し開けての換気、デスクパーティションの使用、アルコール消毒などは継続し、ご協力をお願い申し上げます。
また、のどの痛みや咳・発熱など感染の疑いのある症状の方はキャンセルをお願い致します。
私の方でも上記のような症状が現れた場合は、直ぐにご連絡差し上げてキャンセルをお願いしますのでご協力お願い申し上げます。
【カウンセリングご希望の方へ】
“ひとり”で悩まないで、ご相談下さい。
ご一緒に、お悩みやその問題と向き合っていきましょう。
心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
心がつらくなっている時に、“環境調整”をすることで気持ちが楽になってくることがよくあります。
“環境調整”とは、例えばカウンセリングで伝え方などのアドバイスを受けて、仕事で苦しくなっていることを上司などに相談して仕事量や人間関係を調整してもらうとか…。
家族に対して上手に伝えられないことを、場合によってはカウンセリングに一緒に来てもらって、カウンセラーの力を借りながら伝えて家族にわかってもらうとか…。
メンタルクリニックでお医者様に診断書を書いてもらい、会社に提出してまず自分の状態を理解してもらい今後のことを相談していくとか…。
このようにサポートを受けながら周りの環境に働きかけ、自分の状態を理解してもらい、またできれば相手に適切な対応を取ってもらい、その中で自分のコンディションを整えていくことが“環境調整”になります。
そうすることによって、時間的にも気持ち的にも安心感をもたらしますし、実際に焦らずゆっくりコンディションを整えていくことが可能になります。
自分自身に何か心理的テーマがあるのなら、まず“環境調整”をした後でじっくりカウンセリングで取り組むこともできますし、可能なら周りの理解や協力がある中で進めていけることが理想的です。
自分ひとりで抱え込み自分を責めるのではなく、自分が変わっていくためにまず周りの理解や協力を求めて、可能な範囲の“環境調整”をしていくことをまず考えても良いのではないでしょうか？
カウンセリングではその支援や助言なども含め、クライアントさんをメンタルサポートしていきます。
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ご一緒に、お悩みやその問題と向き合っていきましょう。
心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
＜心理カウンセリングに関する、よくある質問疑問です＞
今回は、カウンセリングを断られるケースについてです。
ほとんどのケースではありませんので安心して下さい。
しかし、以下のケースではカウンセリングが成立せず断られることもあります。
◆ご本人がまったくカウンセリングを受ける意志がなく、周りの人が無理に受けさせようとしているケース。
◆病気の急性期で病状がまだ不安定のため、カウンセリングを受けるとかえって心や頭が混乱してしまうケース。
◆病院内のカウンセリングで、医師が適切でないと判断したケース。
◆クライエントさんのお悩みの内容が、担当のカウンセラー側の専門や能力を超えていて、カウンセラー自身がお断りするケース。
などが挙げられます。
しかし、あなた自身が悩んでいて主体的にカウンセリングを受けたいケース。
ご家族の人についてお悩みで相談したいケースなど、ほとんどのケースでカウンセリングは成立しますのでどうか安心して下さい。
（病院やクリニック内のカウンセリングでは、本人が受診しないと受付けてくれない所もあるようですが、私の所ではご家族のご相談や夫婦関係のご相談も受付けております。）
また、担当のカウンセラー側の専門や能力を超えているケースでは、ベテランのカウンセラーや専門分野のカウンセラーをご紹介することができることもあります。
ですから、そういったケースでも遠慮なくあなたの希望を伝えて、ご相談して見て下さい。
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ご一緒に、お悩みやその問題と向き合っていきましょう。
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イライラを自己コントロールするために知っておきたい“４つのキーワード”の最終回です。
今回は後半の心理的なことが深く関係する、カウンセリングでもよくあるパターンの２つ目です。
それは【自分の思い通り】にしようとする気持ちが強い場合です。
当然思い通りにならないことは多く、いつもイライラすることになります。
【自分の思い通り】にしようとする気持ちが強い人は、親など周りから思い通りにされてきた経験を持っていることが多く、それが逆にモデルになっていたり、自分がそうされてきたのは嫌だったと思いながらも他人は思い通りになると錯覚していたりします。
また過保護に育った人も、自分の思い通りになる経験を多くしてきたので、【自分の思い通り】にしようとする気持ちが強いままの人がいます。
いわゆる自己中心的なところが問題なのですが、カウンセリングでお話を聞くと【自分の思い通り】にしようとする気持ちが強い人は、本当は自分の素直な気持ちや感覚をよくわかっていないことが多く、もちろん素直に表現することもできずに心の奥底では苦しんでいることがあります。
自分のことをよくわかって大切にしていくことができないので、その分他人を自分の思い通りにして自分自身を満たそうとしているように感じることもあります。
自分の素直な気持ちや感覚をよくわかっていないところは、前回に書いた「イライラ」や「怒り」の【二次感情】の下の、もっと素直な【一次感情】に気づいていないことにも当てはまります。
ただやっかいな点は、【自分の思い通り】にできると思うことや実際そういう経験をしてきたことはある意味強い快感となっているので、なかなかそれを自分自身が手放すことができないことです。
そこから変わろうとする強い意志が必要になってきますし、カウンセリングもそれなりに時間がかかってくることが多いケースになります。
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引き続き、イライラを自己コントロールするために知っておきたいことです。
今回は４つあるキーワードのうちの後半で、心理的なことが深く関係するカウンセリングでもよくあるパターンの１つ目です。
それは「イライラ」「怒り」は【二次感情】であることがあり、実は心の奥底には本来わかって欲しい【一次感情】があって自分でもそれに気づいていないことが多いのです。
当然、相手へ素直にそれを伝えることができず、イライラや怒りをぶつけて関係を悪くしてしまいます。
この場合「～して欲しい」「～であるはず」といった期待や理想が裏切られたように感じて、イライラや怒りが生じてくるのです。
では「イライラ」「怒り」といった【二次感情】の下に、どんな【一次感情】が隠されているのでしょうか？
それは例えば、こうして欲しかったのに違ったので“悲しい”とか“さみしい”“悔しい”、～であるはずと思っていたのに予想外で“不安になった”とか“苦しい・つらい”といった気持ちです。
カウンセリングでよくあるケースは、いつもイライラしたりヒステリックになってしまう心の奥底に、身近な夫や妻・親に対して本当は“悲しい”とか“さみしい”と伝えたいことが多かったり…。
子供に対して本当は自分が“不安になっているのでつらい”という気持ちが【一次感情】として隠されていることが多いです。
「イライラ」「怒り」で相手に伝えても、本来伝えたいことが何も伝わっていないばかりか、相手も不快に感じて関係性が悪くなってしまう一方です。
ですからこのケースでは、このように自分の素直な気持ち＝【一次感情】に気づき、それを相手に伝える言葉を練習していくことが大切です。
前回の【アサーションテクニック】を使いながら、「わかってもらえなくて（私は）悲しかったので、今度はこうしてくれると嬉しい」「～と言われて（私は）少し傷ついたので、こういう風に考えて欲しい」「～されて（私は）不安になったので、～を助けて欲しい」などと伝えられるようになると相手にも分かりやすくなり、助けてくれたり労わってくれたりしてもらえることが多くなってくるはずです。
そして自分も満たされるようになってイライラも減り、相手との関係性も良くなってくるはずです。
※最終回の次回へつづきます。
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イライラを自己コントロールするために知っておきたいことの続きです。
今回は“４つあるキーワード”のうちの、一般的なパターンの２つ目です。
それは言いたいことが言えないといった適切な表現が上手くできなくて、段々と不満が溜まりイライラするケースです。
伝えることが怖かったり、嫌われたらどうしようなどと心配し過ぎたりすると、言いたいことが言えず不満がイライラに変わって、心の中にずっと溜まってしまい浄化されません。
ひどい場合は恨みに変わってしまうこともあるかも知れません。
このケースは、自分自身が自分のことを満たすことができていないのです。
その原因としては、自分の伝えたいことを相手へ適切に伝えるスキルが乏しいことが多いです。
言いたいことが言えたり、相手に伝わったら心の中がスッキリしたという経験は誰でもしたことがあると思います。
それにはこのＨＰで何度も紹介しているように、適切な自己主張のスキルである【アサーションテクニック】を少しずつ練習しながら身に付けることが有効です。
アサーションの詳しくは、ＨＰで※ブログ内検索をしてもらえれば分かると思います。
簡単な公式として…
状況を説明 ＋ 私は（自分を主語にして）～ 意見や考え・気持ち ＋ なので～して欲しい・～だと助かるなど（お願いの形で表現） で相手に伝えてみることです。
このようにアサーションのスキルを身に付けることにより、自分を満たして自尊心を高めイライラを減らしていきましょう。
※次回へさらに続きます。
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前回には、イライラを自己コントロールするために知っておきたい“キーワードが４つ”あると書きました。
前半の２つはよくある一般的なパターンで、後半の２つは心理的なことが深く関係するカウンセリングでもよくあるパターンになります。
まず１つ目です。
自分にとって「〜あるべき」「普通は〜だろう」といった、【ゆずれない価値観】の範囲を超えた時に人はイライラします。
例えば、待ち合わせは5分前に着いているべき、メールは普通２日以内に返信するだろう、言わなくても察するのが当たり前、などです。
このケースは自分自身に正当性があると思い込みがちなので、イライラする原因を相手や出来事のせいにしがちです。
しかし、それはあくまでも自分の中の【ゆずれない価値観】であって、相手はそういった価値観を持っていないことも多いですし、もっと大きく捉えると国や文化によって常識や習慣が違ったりします。
ですから、こう考えるとイライラしているのは自分の中の問題と言えます。
当然「〜あるべき」「普通は〜だろう」といった【ゆずれない価値観】を多く持っていたり、その許容範囲が狭い人はイライラしやすくなるのです。
このように自分の心の中を客観的に見られると、それほどイライラする必要のある事かを一度立ち止まって見ることができて、ある程度イライラすることを減らすことができます。
また余裕のある時に、相手や周りの人に自分のゆずれなくなってしまう価値観を伝えたり、話し合ったりしておけば予防することもできるはずです。
自分自身の中にどんな【ゆずれない価値観】があるのかを洗い出して見て、許容範囲を意識的に広げてみるのも大切かも知れませんね。
※次回に続きます。
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心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
イライラは「うれしい」「楽しい」といったポジティブな感情、ネガティブと言われる「悲しい」感情とも比べて、なかなか浄化せず持続するのが特徴です。
悪循環にも陥りやすく常にイライラするようになり、相手にぶつけてしまい関係を壊してしまうこともあるため、その取り扱いには注意が必要です。
皆さんも自分のイライラに振り回されてしまい、あとで後悔したり嫌な思いをされたりしたことはあるのではないでしょうか？
イライラや怒りは人間にとって自然な感情なので無くすことはできませんが、その仕組みや自分の傾向を認識しておくことで自己コントロールは可能です。
そんなにイライラする必要のないことはなるべく減らして、自分自身も周りも気持ちよく過ごせるといいですね。
そこでイライラを自己コントロールする為に知っておきたい“キーワードが４つ”あります。
前半の２つはよくある一般的なパターンで、後半の２つは心理的なことが深く関係するカウンセリングでもよくあるパターンになります。
※続きは次回からご紹介して行きます。
【カウンセリングご希望の方へ】
“ひとり”で悩まないで、ご相談下さい。
ご一緒に、お悩みやその問題と向き合っていきましょう。
心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
恋愛関係のように相手との心理的距離が近くなると、いつも同じようなパターンで失敗することはありませんか？
いつも相手に依存し過ぎて不安に襲われる
何故か相手にイライラしてしまって誤解されてしまう
素直な気持ちを表現できず甘えられない
母親やお姉さんのような役割をしてしまい相手に頼れない
など…。
そして、いつも関係が悪くなりうまくいかない、幸せになれないといったお悩みは、実は占いだけではなくカウンセリングでも多くあります。
そういったお悩みの背景には、その人自身が無意識に抱えている心理的テーマが認められることが多くあります。
心理的テーマは人それぞれですが、例えば…
親との関係での見捨てられ不安が解消していなかったり
素直な気持ちや感情を受け止めてもらえなかった経験から、それを表現することに抵抗があったり
ケースによっては不安や怖さを、怒りやイライラといった異なる感情で表現する癖がついていたり
幼い頃からの家族での役割が身に付いてしまって、そこから自分を解放できなかったり
など…。
それをきちんと自覚しカウンセリングでしばらく自分の心と向き合っていくならば、段々と自分自身の心が変化して、自分にふさわしい相手を選び対等で楽な関係性を築けるようになっていきます。
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心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
ご相談に来た男の子が言います。
「お母さんが僕に細かく言ってかまいすぎたから、生きるのが窮屈になって苦しいんだ。だから、お母さんが悪いんだ！」
カウンセラー：「ふむふむ。もっとお母さんに自分の気持ちや意志を尊重して欲しかったんだね。」（それだけ聞くと原因がお母さんにあって、お母さんが悪者？？？）
そこで付き添いで見えたお母さんにお話を聴くと…。
「私の育て方が悪かったのでしょうか？実はあの子はもう子供を諦めかけた頃に産まれた子で、私は嬉しくてつい子育てに力が入ってしまったもので…。それに主人の実家が伝統のある老舗で、姑さんからとにかく息子を跡取りとして大事に育てるように教えられたんです。」
カウンセラー：「ふむふむ。そうだったんですか。お母様も大変でしたね。」
（お母様にはお母様の事情があって、愛情をかけて息子さんを育てたようだ。）
そこで今度は大事な跡取りのお孫さんが苦しんでいるのを心配してお見えになった御婆様に話を聴くと…。
「私が伝統ばかりにこだわってしまったのが悪かったのでしょうか？代々受け継いできたお店を絶やしてはいけないと思いまして…。それに一昔前の私の生まれた地方では何より子供には細かく言って聞かせて育てるのが当たり前だったものなんです。」
カウンセラー：「ふむふむ。そうですよね。御婆様も大変だったんですね。」
（御婆様には御婆様のご事情があって、時代や土地柄によっても価値観は違うようだ。）
息子さん本人が『お母さんが悪いんだ！』と言えたことは、自立心を訴えたという意味ではとても良いことなのですが、こうやってお話を聴くと初めにあった悪者はいったい誰なのか分からなくなります。
どうやら息子さん本人を含め、誰も悪者はいないようですね。
（※この話はよくある例をもとに、私が創造したもので個人的な内容ではありません。）
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心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです
前回（コミュニケーションのズレによるストレス）は、コミュニケーションがズレていることに気付かないままストレスを抱え、それを繰り返し習慣になることで、夫婦や家族の関係性に大きな影響を与えることがある話をしました。
今回は、そういったケースでよくある具体例を挙げて見ます。
ご夫婦やカップルでよくあるのは、女性がとにかく聞いて気持ちを受け止めて欲しい、内容の良い悪いは関係無く自分の味方になって欲しい一方、男性は良い悪いの判断をしてしまう、解決方法などアドバイスをしてしまう。
子供がご両親に対して、できないことや失敗したこと弱いところも含め、自分のあるがままを認めて欲しいのに、つまり全体性をあたたかく包み込むような母性を求めているのに、もっと頑張れとか強くなれとか、何でできないのかと結果的には責めてしまう。
ご主人様が優し過ぎて、常に奥様に合わせてしまったり、奥様の方が負けられない性格で強く、やはりご主人様が必要以上に合わせてしまうといったケースでは、奥様は本当はご主人様に頼りになるような言動をして欲しいのに、つまり父性を発揮して欲しいのに、ご主人様は気付かずに奥様に合わせる言動を繰り返してしまい、奥様は何だか寂しいとかイライラする。
こういった例がよく認められます。
以上のようなコミュニケーションのズレは、たまになら問題はないでしょうが、繰り返して習慣になると、お互いの関係性に決定的な影響を与えかねません。
習慣となっているコミュニケーションは直ぐに変えられないところがありますし、当事者同士では話し合えないところもあると思いますが、心当たりがあったらお互い意識して変えて見て下さい。
もちろんカウンセリングでは、最初お互いの間に入ってコミュニケーションや関係性を調整していくサポートをすることができます。
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ご一緒に、お悩みやその問題と向き合っていきましょう。
心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
カウンセリングでご夫婦やご家族の話を聞いていくと、お互い求めているコミュニケーションがズレていることに気付かないまま、それを繰り返してストレスを抱えていることがよくあります。
日常のコミュニケーションは繰り返し習慣となって、夫婦や家族の関係性に大きな影響を与えます。
実際のカウンセリングでは、分かってもらえないとか、頼りにできないとか、一緒という感じがしないとか、何だか話しているとイライラするといった訴えになってきます。
そこで、お互いの具体的なコミュニケーションを聴いていくと…
感情レベルの会話と思考レベルの会話とで、どちらか分かっていなくて受け応えが食い違っている
とにかく気持ちを受け止めて欲しいのか、アドバイスまで求めているのかで食い違って、気持ちがいつもスッキリしない
母性的なものを求めている会話なのか、父性的なものを求めている会話なのかで食い違い、安心できなかったり、頼りにならなかったりする
自己表現が苦手だったり、負い目を感じ過ぎていたりすると、回りくどい表現になって、いつも意見や結論が見えてこなくてストレスになる
などが、実際のコミュニケーションのズレのよくある例として挙げられます。
次回は、さらに具体的な例を挙げて見て行きましょう。
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心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
あなたの家族関係の中にも、まるで通奏低音のように“バックグラウンドに流れている雰囲気”があるのではないでしょうか？
たとえば、“ポジティブな雰囲気の流れ”だと、「何とかなるさ」という楽観性だったり、「それで良いんだよ」という肯定感だったり。
“ネガティブな雰囲気の流れ”だと、「悪い方にいくんじゃないか？」という不安感だったり、「本当にそうだろうか？」という不信感だったり、「それではいけない」という否定感だったり。
そういうものです。
こういった雰囲気の流れは、家族のバックグラウンドに流れています。
しかし、あなた自身が客観的に感じられないと、なかなか気付かないものです。
家族カウンセリングでお話を伺っていると、お話の内容のバックグランドにこれらの「悪い方にいくんじゃないか？」という不安感や「本当にそうだろうか？」という不信感や「それではいけない」という否定感が常に流れていることによく出会います。
また、個人のカウンセリングであっても、その個人の心の中に、また背景の人間関係に同じようなものが流れていることを感じることがよくあります。
家系をさかのぼって聞いてみると、先祖代々にまるで因縁のように脈々と流れていることすらあるのです。
もちろん家族の皆が、その流れを比較的楽なものへと変えたいと思っているはずです。
しかし、どう抗っても流れている不安感や不信感・否定感に呑み込まれてしまうのです。
家族の成員はまるで、その不安感や不信感・否定感に上方から糸で操られている操り人形のようなイメージなのです。
そう考えると、そこにいる誰もが悪いわけではありません。
問題なのは、そこに“流れている雰囲気”なのですから…。
もし余裕があるときには少し冷静になって、流れに呑み込まれているあなた自身や家族を客観的に感じてみるようにしましょう。
そうすると、必要以上に誰かを責めたり恨んだりすることも減るはずです。
また、最初は雰囲気の流れに呑み込まれながらも、やがてその流れから抜け出す舟を漕ぎ出し始めることができるのです。
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ご一緒に、お悩みやその問題と向き合っていきましょう。
心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
＜心理カウンセリングに関する、よくある質問疑問です＞
今回は、カウンセリングで話したくない内容についてです。
決してそんなことはありませんので、安心してください。
話したくないことや話しにくいことを無理に話す必要はありません。
カウンセラーがクライエントさんのそのような雰囲気に気付けば、『無理に話すことはないですよ。』と声を掛けてくれるはずです。
また、初回面接の時にそのことを事前に伝えられることもあります。
もちろんクライエントさんの方から、『そのことは話したくないです。』『今はまだ言いたくないです。』と伝えても良いのです。
カウンセラーに伝えられず、罪悪感に苛まれる必要はありません。
場合によっては、カウンセリングが進んでいくプロセスで信頼関係が深まり、回数を重ねると話せるようになったり、話したくなったりすることもあるものです。
カウンセラー側からは、お引き受けする上でどうしても必要な情報はありますが、やはりすべてを話さないとカウンセリングが進まないとか、良くならないといったことはありません。
きちんとしたカウンセラーなら、クライエントさんのそういったお気持ちをしっかり受け止めてくれて、心や身体が楽になる方向へとカウンセリングを進めてくれるはずです。
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＜心理カウンセリングに関する、よくある質問疑問です＞
今回は、心理カウンセリングの時間とペースについてです。
カウンセリングは通常、予約制になります。
お電話やメール、または直接来院・来所されてご予約をとることになります。
時間については機関により違いがありますが、30分～90分の設定が多く１セッション45～60分前後が一般的です。
ご家族の方が数名お見えになって行う家族療法では、少し時間が長めに設定されているところもあります。
通われるペースについては、カウンセラーの拠り所にしている心理療法の流派により考え方は異なるのですが、通常は初回面接の時にご一緒に話し合って設定します。
クライエントさんのご事情もあると思いますので、その点は遠慮なくお話して頂いて決定します。
具体的には１週間に一回、２・３週間に一回、１ヶ月に一回というのが一般的でしょう。
また、クライエントさんのお悩みが改善されてきて、気持ちや身体が楽になってくれば、少しずつ期間を延ばしていきます。
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心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
