テーマ【心にプラスな本】になります。
「普通がいい」という病、とても意味深長なタイトルです。
クライアントさんに、「どう変わりたいか？」と尋ねれば、「普通になりたいんです」と答える。
ある親御さんは、「私は息子に普通の子になって欲しかった」と嘆く。
私たちは、この「普通」について、どこか窮屈さを感じながらも、「普通」に憧れ、「普通」におびえ、「普通」を演じて生きていないでしょうか？
著者である精神科医は、そう問いかけながら、「自分で感じ、自分で考える」という基本に支えられた生き方を回復すること、それには今まで疑うことなく信じてきた常識や知識を、一度ていねいに洗い直してみる作業が必要と言っています。
詩や物語、図や様々な思考法などを多く使って説明してくれているので、抽象的な事象についても読む側の理解を深め、とても勉強になりますよ。
【カウンセリングご希望の方へ】
“ひとり”で悩まないで、ご相談下さい。
ご一緒に、お悩みやその問題と向き合っていきましょう。
心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
「仕事で人が大勢いる部署に転属になったら、何だか周りから責められているような感じがしてきて怖くなってきた。だから他人の視線が怖いんです。」
「大学生になった頃から突然、自分の言葉遣いや服装がこれで良いのか気になり出し、親に大丈夫か何回も確認するようになって苦しい。」
これを聞いた親や周りの人は、
「大丈夫よ。誰も責めてなんかいないし、あなたの事をよく見てなんかいないから。」
「大丈夫よ。何もおかしくないから自信を持ちなさい。そんなに他人は気にしていないんだから。」
等とアドバイスを返すことが多いでしょう。
実際に、アドバイスされたような“現実”が本当のところなのでしょうが、上記のようなお悩みがこじれている場合だと、本人はそういったアドバイスでは納得がいきませんし、実際に怖かったり気になったりすることは何も解消されないのです。
それは、本人が訴えていることが“現実”としてどうなのかとは別次元で、自分自身の心の中の現実＝“心的現実”として、言わば心の中のイメージとして事実のように本当に感じていて、またその人の心の深層に関わっていることだからです。
たとえば上述の例では、
人が大勢いる部署への転属を機に、実はほとんど自己主張ができなかった人が、自分自身の主体性を試されるようになり、それが他人の視線に投影して怖くなっているのかも知れませんし…。
大学生になってアイデンティティーを確立していく際に、以前から持っている強い劣等感や依存的な傾向が影響し、服装や言葉遣いといった外的基準に代償的にこだわるようになっているのかも知れませんし…。
そういった心の深層がイメージとして“現実”に投影され、“心的現実”を生きざるを得なくなっているのです。
その人の“心的現実”を深く理解し、その内容をきちんと受け止めて聴いていくには、心理カウンセラーが身に付けた専門的な知識と聴き方が必要になってくるのです。
（※この例は、実際によくある例を私が分かりやすく創造したもので、決して個人的な内容ではありません。）
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暴力・暴言や無関心といった明らかに問題と分かる環境で育った人がいます。
一方、親から愛情は確かにあるものの、過剰に心配されたり世話を焼かれたり、と言った過干渉にされて育った人もよくカウンセリングへご相談にお見えになります。
他人の期待や感情に縛られて、自主性をうまく発揮できず対人関係に難を抱えながら、自分を楽に生きれないというお悩みがほとんどです。
過干渉にされてしまうと、どこまでが真の愛情で、どこからが過剰なのか見極めがつかず心は混乱します。過剰な部分は執着的な愛情に感じます。
また過剰に世話を焼かれてしまうと、自分でやりたい事・やった方が良い事をする機会を失ってしまうので、どうしても必要以上に依存的になってしまったり、自分で何かやろうとしても怖いイメージが出てくるようになります。
適度に冒険をして自主的に生きる機会を失っていくので、過干渉は結果的には「自分を生きてはいけない」というメッセージとなってしまいます。
ですから、自分を生きようとすると罪悪感が強く出てくることもあります。
そういった内容をよく聴きながらカウンセリングを進めていくのですが、他人の期待や感情を優先し過ぎていないか、そして自分自身の本当の欲求や感情は何なのかを、まず意識していくことが大切になります。
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本当はつらくて苦しい話をしているのに、なぜか相手に伝わらない。
そして、相手からは「あなたなら大丈夫よ」とか「あなたは強いから平気よ」などとガッカリするような事をよく言われてしまいませんか？
自分の中では全然大丈夫ではないし、決して強くないから伝えているのに…。
でも、なぜか伝わらない。
こういうケースでは、その時の話している表情は無意識にニコニコしてしまっていたり、平気なフリをしてしまっていることが多いです。
つまり、つらくて苦しい気持ちを伝える時に、表情は話している内容とは逆の表情であるニコニコや平気なフリをしてしまう習慣がついてしまっているのです。
これを精神分析では【反動形成】と呼びます。
人は自分の心を守るため様々な心的防衛をするのですが、その一つと言われています。
【反動形成】ばかりの心の防衛をしていると、自分のことを認めてもらっている感じがしませんし、相手からも誤解されてしまうことが多くなります。
自分に対しても他人に対しても不信感や不満が増してきますし、コミュニケーションや関係性もギクシャクしがちになります。
ニコニコや平気なフリをしてしまう習慣は、幼い頃の家庭や学校などの環境が関係して、たとえば両親の仲の緊張感を緩めるために…とか、学校でのイジメから自分の心を守るために…といったことから形作られることが多いです。
カウンセリングではそういった心の背景を考慮しながら、自分自身にとって適切で楽な自己表現やコミュニケーションができるようにサポートしていきます。
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カウンセリングでお話を聴いていくと、過剰に防衛していた心がやわらかくなって、まず“怒り”を表現するクライアントさんが多くいます。
重い抑うつ状態だったりすると、感情はあまり出てこない、出てきても具体的な想いははっきりせず、ただ涙が出てくるようなつらい状態になります。
ですから、どんな“怒り”であっても表現できるようになってきたこと自体は、心のエネルギーが高まってきた証拠ですし、心が楽になる方向へと動き出したと言えるのです。
両親に対する怒り、自分の置かれていた境遇に対する怒り、会社や上司に対する怒り、などなど。
まず、自分自身を立て直していくためにも、この時点で原因と思われることや災いとなっている対象に対して、自分がそこから心理的に離れていくためにも“怒り”が出てくるのは、当然の心の流れなのかも知れませんね。
その後、怒りがおさまり、心が楽になれればカウンセリングも終結に近づきます。
しかし、怒りがおさまらず心が楽になってこないクライアントさんも多くいます。
そこで、ずっと怒りを持ち続けて被害者でいることは、クライアントさん自身にとっても好ましくないことのため、専門的な聴き方でさらにカウンセリングを進めていきます。
段々と心の力がついて、怒りの対象に対して対峙できるようになってきます。
その事実を主体的に受け止められるようになってきます。
すると、“怒り”に変わって、今度は“悲しみ”が自分の中から湧いてきます。
この時点で悲しくて涙を流すことは、やはりつらい事とは言え、感情が浄化されていく涙になります。そして、そこから心理的に離れ、前へ進んでいく一歩手前であることが多いのです。
このように、抑うつ状態などから感情が出てくる時、まず“怒り”が出てきて、次に“悲しみ”が出てくるという順番があるようです。
つまり、『怒りの感情』の下には『悲しみの感情』があるのです。
付け加えるならば、さらに下には“喜び”や“楽しみ”があるはずです。
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あなたは成功した時や失敗した時の要因を、どんなことにしていますか？
改めて考え直してみると、自分が要因としている事柄に傾向があるはずです。
例えば、試験で悪い点数をとってしまった時を考えてみましょう。
悪い点数を取った要因を「自分の能力の無さ」「努力の足りなさ」「試験が難しかった」「運が悪かっただけ」などと思うことがあります。
逆に、試験で良い点数をとった時を考えてみましょう。
この時も良い点数を取った要因を「自分の持っている能力」「努力をしたから」「試験が易しかった」「運が良かっただけ」などと思うことがあります。
このように自分の成功や失敗の原因を、どんなことに帰属させるかということを、心理学では『原因帰属』と言います。
前向きで向上心を強く保てる人は、これらの要因の中で失敗した時は「自らの努力の足りなさ」と、成功した時は「自分の今の能力」「今まで努力をしたから」と帰属させる傾向があります。
一方で、ものごとを悲観的に考えがちな人は、これらの要因の中で失敗した時は「自分の能力の無さ」と、成功した時は「試験が易しかったから」「運が良かっただけ」と帰属させる傾向があります。
こうやって客観的に眺めてみると、よく理解できると思います。
ものごとを悲観的に考えがちな人は、失敗の要因を自分自身を否定するような要因に、成功した時は自分自身とは関係ない外部の要因に帰属させる傾向があるのです。
まずその事に気がつき、失敗したらもっと他の要因を考えてみたり、成功したらもっと自分を誉めてあげられたら良いですね。
成功した時にはちょっとした物でもいいですから、自分にご褒美をあげたりするのも良いですね。
小さな変化から好循環の歯車は動き出して、きっと大きな変化につながるはずです。
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以前に、“劣等感”について２つの記事を書きました。
今回は、心理学では有名なアドラーの考える“劣等感”についてです。
たとえば勉強が他人よりできない劣等感を持っていて落ち込みがちな人がいるとします。
実際に偏差値で他人と比べて勉強ができないのは事実だとしても、アドラーは比べているのはあくまでも自分自身の理想像（この場合は勉強がもっとできる自分）であると話しています。
つまり、優れていることを目標とする、他人より優れていなければならないと考える優越性の追求が最初にあって、その結果として“劣等感”を持つと考えています。
そして、劣等コンプレックスを持つことによって、チャレンジすることやそれに関する対人関係などの問題と向き合わない、言い訳けに結果的として使っていると話しています。
とても手厳しいですね。
私もいくつも心当たりがあるので耳が痛いです。
しかしアドラーは愛情を込めて、他の人と違おうと無理に思う必要は無く、あなたは今のままで十分いいのだと言っています。
普通（今の自分のままで）であることを受け入れられない、普通（今のままの自分）にしていてはいけないと思うと、人は特別であろう（他人より優れなければならない）とすると説明しています。
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学校や社会にうまく適応できなくてどうしていいか分からない、といったお悩みはカウンセリングではとても多いです。
相談するところが分からないというのもあるようですから、潜在的にはさらに多くの人がお悩みだと思われます。
大学生になってアルバイトで大人の人間関係をうまく築けない、就職を意識し始めると無気力になってきた、就職して社会人になったがやはり人間関係をうまく築けない、仕事をうまくこなせないといった内容で、大学生の後半や社会人に成り立ての時期に多いお悩みです。
病院では適応障害といった診断をされることもあるかも知れません。
そのようにお悩みの中、適切な対応ができず時間が経過していくと、良くないケースでは学校や会社へ行けなくなり“ひきこもり状態”になってしまうこともあります。
そして不必要に自己否定感が強まったり、社会に対しての悪い方のイメージが膨らみ過ぎたりしていきます。
そうなると、“ひきこもり状態”や“社会不適応状態”がさらに強く固定してしまい、常態化してしまうという悪循環に陥りがちになります。
その悪循環は早めに断ち切っていくことが肝心です。
“ひきこもり状態”や“社会不適応状態”を長く続けてしまうと、そこから抜け出すのに多くの時間と労力がかかってしまうことが多いからです。
ご家族の方も、精神的・経済的負担が大きくなることもあるでしょう。
カウンセリングでは、心理的・行動と環境の関係からお悩みを分析し、問題の解決へ向けてアドバイスをしながらサポートしていきます。
ご本人はもちろん、ご家族の方のご相談も受付けています。
お気軽に一度ご相談下さい。
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“良い子”の役割を長い間無理に続けてしまうと、思いもよらない結果を招きます。
よくある例を挙げて見ましょう。
（Ａさんはよくある例をもとに、私が創造した人物です。）
Ａさんは、二人姉妹の長女で幼いころから勉強がよくでき、親にも将来を期待され、いわゆる“良い子”でずっと育ってきました。２つ下の妹さんに対しても、面倒見が良くとても良いお姉さんだったのです。
Ａさんも“良い子”と評価されることは、初めとても嬉しいことでした。
しかし、Ａさんの心の中で段々と“良い子”の役割に自分自身が縛られて、とても窮屈な思いをしていく自分を感じていました。
そして気がつくと、その“良い子”の役割を自分でもコントロールすることができなくなっていたのです。
無理をして親や妹と接して苦しくなり、気持ちはしだいに憂うつになってきました。
そして、ちょっとしたことでイライラするようになり、不眠や過食にもなっていきました。
しかし、Ａさんは心の中が混乱して、自分の本当の気持ちを上手に表現できません。
“良い子”の役割と違う自分を今まで表現したことがないのですから、とても怖い気持ちもあるのでしょう。
ですから、周りの家族から見れば、Ａさんに何が起きているのか見当もつきません。
Ａさんのような人は、背景にある“よい子”の問題を扱うだけの余裕が本人の心にはなく、カウンセリングでは不眠や過食を治したいという目的でお見えになることが多いのです。
Ａさんような人が“良い子”から脱皮する時、今まで抑圧してきた自分の心の一面が噴出して、極端な行動や行為に走りがちになります。
Ａさんの場合では、親に対して今まで本当の自分をわかってもらえなかったと強く感じ、繰り返し恨みを訴えるかもしれません。
また、Ａさんにとっては比較的自由に生きてきただろうと思われる妹さんに対して、強い嫉妬心を抱き突然に大喧嘩をし始めるかもしれません。
そんな時、周りの家族はどうして良いのか分からずに混乱し、とても不安になるものです。
カウンセラーは、そんな本人の心の成熟度や周りの環境の許容度を見極め、本人が危険を冒し過ぎて挫折しないように…。また最終的には、きちんと自分自身の全体性を主体的に生きれるように、一緒に寄り添いながらサポートしていきます。
こういったケースでは、ご本人はカウンセリングを受けたがらないことも多いです。
自分が悪者にされるのをとても嫌がるからです。
しかし、もし家族の方が希望されるなら、ご本人不在でも家族療法という形態でサポートすることも可能なケースもあります。
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前回は“アイデンティティの確立”とはどういうことかを述べました。
今回は“アイデンティティの確立”がうまくいかない場合のお話です。
“アイデンティティの確立”がうまくいかないことを、“アイデンティティの拡散”と言います。
具体的に“アイデンティティの拡散”という状態では…
極端な例では、
見た目の良さだけに自分の評価の拠り所を求め、整形手術を繰り返したり…。
自分自身の証しを刻み込むために、刺青を衝動的にいれたり…。
拠り所を外に求めて、過激な新興宗教の教祖に自分の存在の承認を求めたり…。
何をしていいのか分からず無気力になって、引きこもってただ時間を過ごしたり…。
自分自身の存在をとりあえずでも確認するために、自傷を繰り返してみたり…。
“アイデンティティの確立”つまり…
『自分は他の誰でもない存在である。だから、自分は自分でいい。』
『自分自身の最大の良さや魅力は、自分自身であること。』
といった感覚を自分の心の根底に築けず、心理的に混乱して、このような行為や行動を起こしてしまうのです。
反対に“アイデンティティが確立された状態”では、自己評価が安定し客観性があるため、必要以上に他者評価に振り回されません。
集団の中に入っても独りでいても、社会的場面でもプライベートでも、自分自身の存在そのものに安定感があります。
“アイデンティティが拡散している状態”では、他者のサポートが必要になります。
もちろん、心理カウンセリングでは専門家としてサポートが可能です。
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“アイデンティティの確立”という言葉を聞いたことがありますか？
さまざまな分野で使われていますが、心理学では青年期の発達課題とされます。
青年期は自分探しの時期です。
「自分はどんな人間や性格なのか？」
「これからどう生きていくのか？」
「どんな仕事につくのか？」
「自分らしく生きるにはどうしたらよいか？」
などと悩むもの。
“アイデンティティの確立”とは、そういった悩みを通して自分自身を形成していき、
『自分は他の誰でもない存在である。だから、自分は自分でいい。』
『自分の最大の良さや魅力は、自分自身であること。』
といった感覚が自分の心の根底に築かれた状態を言います。
こういった感覚を漠然とでも、自分の中に築いてきた人にはお分かりになるでしょう。
時期としては10代後半から20代。最近では、30代でも確立しきれない人も多いかも知れません。
また、アイデンティティは青年期だけではなく、その後の人生でも繰り返し再構築されるものです。
“アイデンティティの確立”は、幼い頃から親や周りの人達から与えられる安心感や肯定感を基礎にして、あなた自身がさまざまな人間関係や社会経験を通して、それまで獲得した自己の整理をしながら、自分自身の中に築かれていく感覚です。
決して安易に、スピリチャルなものから与えられる感覚ではないのです。
さて、あなたの中には“アイデンティティが確立された感覚”はあるでしょうか？
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気分の波がある人の中に、調子が良い時に万能感が出てくる人がいます。
万能感とは具体的には、現実とは掛け離れて過剰に自分は何でもできる感覚です。
一方で落ち込む時には、過剰に自己否定してしまう事が多く、そういった波を繰り返す事になります。
万能感が出てくるのは心の一種の自己防衛である事があり、それは現実にある等身大の自分を受け入れられないので、代わりに何でもできる万能感を持ってくることによって、自分が傷つかないようにしている心理です。
そういった心理にある万能感の難しいところは、何でもできる感覚がその人にとって快感であり、なかなか手放せないところにあります。
カウンセリングをしていく中では、劣等感を修正しながら等身大の自分を少しずつ受け入れられるようになり、また現実の自分が地に足をつけて成長していくことに価値を持てるようになってくることが大切になります。
（※ 気分の波が大きい人はお薬が必要なケースが多いので、まずはお医者様の診察を必ず受けて下さい。）
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あなたにも“雑念”がわいてくることはありませんか？
ここで言う“雑念”とは、意思とは無関係にあらわれる思考のことです。
これに感情的な苦痛が伴うと、気分は否定的になります。
たとえば…（強迫的で少し極端な例ですが）
『眠れないと頭がおかしくなって大変なことになるのでは…』
『会社で周りの人が自分の事を否定的な視線で見ているのでは…』
『４という数字を避けないと自分や家族に悪いことが起こるのでは…』
などといったものです。
では、こういった雑念が増えて、病的なものにならないようにするにはどうすれば良いのでしょうか？
それには、こんな研究結果がヒントになります。
一つに、『出てきた雑念をコントロールしないと良くない結果を招くのでは？』と思えば思うほど、かえって雑念が増えていく。
もう一つは、『出てきた雑念が自分にとって重要なこと・意味あること』と捉えれば捉えるほど、コントロールが難しくなるという研究結果が出ているのです。
つまり、雑念を消し去ろうとする努力が、逆にその雑念を活性化させてしまうという皮肉な結果を招くということです。
事実、強迫性障害の人や一部の不眠でお悩みの人には、上述の研究結果が当てはまる悪循環が、脳の中の誤作動として起こっていることが分かっています。
そして、私がカウンセリングをしている経験からも『こんな雑念が湧く自分はおかしいのではないか？』、『こんな雑念が湧いてくるのはおかしいことだから、何とか消し去らないと…』と強く思っている人が病的な雑念に苦しまれています。
また、実は同じような内容の雑念が、心が健康な人でもある程度は起こっていることも研究で分かっているのです。
心の中のことや思考のことは、他人と比べることが難しいですよね。
ですから、こういった情報を参考にして、あなただけに特別に起こっていることではないと安心できることだけでも、病的な雑念にならないための予防策になるはずなのです。
もちろん、こじれてしまった場合はカウンセリングでサポートできますので、お気軽にご相談して下さい。
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あなたは家族の中で、どんな心理的役割を担っていますか？
自分が思っているより、その役割は心に染み付いているかも知れません。
心理的役割とは…、たとえばこんな家族がいるとしましょう。
————————————————-
お母さんは、夫に対して「仕事ばかりでなくてもっと家庭の事をやって欲しい」などと強く不満がある。
そのことを子供２人に悪気はないが、つい愚痴ることが多い。
姉は同性ということもあって、「まあそうね！」くらいで上手に愚痴から逃れ、甘えて一緒に買い物に行くくらい母と仲が良い。
弟は元来優しい性格もあって、母の愚痴をまともに聞いて必要以上に心理的負担を負ってしまう。
そのお蔭なのか？お父さんは妻の不満を感じながらも、面と向かって話し合わずに長い間済んでしまっている。
——————————————————————
一面的に判断はできないものの、家族内では一人一人がそれぞれの心理的役割を担いながら、家族全体の力動のバランスを保っています。
この中で当然、心理的負担を大きく抱えているのは弟さんですね。
反抗期にでも、その役割を放棄できれば良いですが、（そうなると父と母は正面から話し合う必要が出てくるでしょう。）うまく乗り越えられないままだと、学校や会社や結婚してからも同じようなパターンの役割を担うことになったり、無理がたたれば“うつ”などの心の病や症状になったりする可能性もあるのです。
しかし、悪いことばかりではありません。
そんな弟さんが、その心理的役割を乗り越えられると、今度は自分で選んでその役割を受け持つことができます。つまり、その心理的役割を担ってきたことを自分のメリットに変えられるのです。
無理がなくなり、他人の気持ちをよく分かってあげられます。
集団や仲間の人間関係のバランスをとることができます。
自己中心的でなく思いやりをもって、他人を助けることができるようになるかも知れません。
そういった能力を活かして、リーダーシップが育つかも知れません。
さて、あなたは今、家族や学校や会社でどんな心理的役割を担っているでしょうか？
【カウンセリングご希望の方へ】
“ひとり”で悩まないで、ご相談下さい。
ご一緒に、お悩みやその問題と向き合っていきましょう。
心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
カウンセリングを受けると言うと、
その目標が抽象的で難しい内容になってしまうことがあります。
たとえば…
「同年代の人と同じような社会的に立派な自分になること」
「誰々のように人格を高めること」
「心を強くするために、もっと精神性を高めること」
コンプレックスが強い人や自分は他人と違うという意識の強い人が、上記のような目標を掲げる傾向があります。
もちろん、そういった目標を掲げることは何も悪くないです。
達成出来れば言うこと無しですよね。
ただ、具体的にお話を聴いて見ると…、
「会社で他人の目を気にし過ぎて苦しんでいる」
「夜に考えごとが止まらなくなってよく眠れない」
「昔の嫌なことが頭に出てきて集中できない」
などと実際の生活で困っていることがある訳です。
カウンセリングでは、まずそういった”生活のしづらさ”を楽にしていくことを目標にしていっても良いのです。
その積み重ねで日常生活がし易くなれば、あなたは気持ちも楽になり自信もついて、最終的に目標とする『成りたい自分』へ自然に近づいているはずです。
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