アサーションというコミュニケーションスキルがあります。
※前回・前々回の記事でも紹介しましたので参照して下さい。
アサーティブな自己表現とは、自分も相手も大切にした自己表現になります。
逆にアサーティブではない自己表現とは、「どうせ言ってもわかってもらえない」といった気持ちから非主張的な自己表現だったり、相手を責めたり怒ったりして自分の意見や欲求を相手に押しつける攻撃的な自己表現を言います。
一方、アサーティブな自己表現は自分も相手も大切にした自己表現なので、自分の気持ちや考えを正直かつ率直にその場にふさわしい形で表現していきます。
今回はそのアサーションについてのお勧め本をご紹介致します。
アサーションでは平木典子先生が有名で、いくつもの本が出ています。
ご自分に合いそうな内容の本を選んで見て下さい。
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心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
前回までは、アサーティブな自己表現の概要と簡単な公式についてまで述べました。
アサーティブな自己表現とは、自分も相手も大切にした自己表現になります。
このアサーティブな自己表現には、簡単な公式があります。
今回はその公式を使って、具体的な表現方法について勉強しましょう。
まずは公式のおさらいです。
＜事実 ＋ 私は……な気持ちになるので ＋ お願い（ ……してもらえませんか？）＞の公式です。
たとえば、仕事場面で先輩が必要な情報を教えてくれないで困っているとしましょう。
その時に、どうせ教えてくれないとか、自分がダメだから教えてくれないと思わず、またカッーとして不機嫌になるのでもなく、公式を使って正直かつ率直に自己表現して見ましょう！
この場合では、
【事実】＝先輩から何も言ってもらえないと、
【私は……な気持ちになるので】＝私はこの仕事をどうして良いか分からず混乱してしまうので、
【お願い（……してもらえませんか？）】＝ヒントだけでも教えてもらえませんか？
といった自己表現になります。
アサーティブな自己表現をしても、相手の問題があるので全て上手くいくことはありませんが、きちんと自己表現できる自分自身に対して自尊心を保てたり自信が持てますし、正直な気持ちや考えが相手に伝わる確率はやはり高くなるはずです。
宜しかったら実践して見て下さい。
尚アサーションについては、詳しい本もたくさん出ています。
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アサーションというコミュニケーションスキルがあります。
アサーティブな自己表現とは、自分も相手も大切にした自己表現になります。
逆にアサーティブではない自己表現とは、「どうせ言ってもわかってもらえない」といった気持ちから非主張的な自己表現だったり、相手を責めたり怒ったりして自分の意見や欲求を相手に押しつける攻撃的な自己表現を言います。
一方、アサーティブな自己表現は自分も相手も大切にした自己表現なので、自分の気持ちや考えを正直かつ率直にその場にふさわしい形で表現していきます。
また相手にも同じような表現や発言をすることを奨励するような態度も大切になります。
このアサーティブな自己表現には、簡単な公式があります。
その公式は、
＜事実 ＋ 私は……な気持ちになるので ＋ お願い（ ……してもらえませんか？）＞
といった公式になります。
次回は、この公式を使った具体的な例を挙げていきます。
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私が勤めているメンタルクリニックには“うつ”や“抑うつ状態”で苦しまれている人が多くお見えになります。
その中で、職場での人間関係や仕事がうまくいかないでお悩みの人の割合はとても多いです。
そして、同じ職場関係のお悩みで“うつ”や“抑うつ状態”になっていても、よくお話をお聴きすると、要因となっていることはクライアントさんそれぞれに異なります。
その要因をいくつか挙げて見ると…
・入社して間もない若い人だと、コミュニケーションなどの社会的スキルが未熟だったり分からなかったりして混乱してしまった。
・特定の場面、たとえば会議や人前で話すことがとても苦痛な社会不安障害（SAD)。
・女性が多い職場で、その輪に昔からうまく溶け込めない。
・不安が根本にあって、仕事を他人に任せられず抱え込んでしまい、疲れ果ててしまった。
・人間関係でもその要因は様々で、他人の評価や視線が過剰に気になってしまう対人恐怖症。
・苦手なタイプの上司、たとえば怖かったお父さんと同じタイプの上司になって、過剰に緊張したり萎縮してしまう。
・自分の理想がとても高く、現状の自分や他人とうまく折り合えない。
・発達障害のデメリットが社会に出て表面化した。
などなど。
これらの要因が一つと言わず、様々に絡み合っている場合もあります。
さらに詳しくお話を聴くと、もう少し心の深いテーマがあることもあります。
どのような要因が関連しているのかを、理解することや整理していくことは、適切な対処方法を知る上で、とても有効に働きます。
そして、問題を理解したり整理していくだけでも、不安は軽くなります。
実際の心理カウンセリングでも、それぞれの要因に対してのお話の聴き方やアプローチの仕方は異なるのです。
心理的アプローチをする以前に、環境調整をすることによって楽になることもありますし、必要ならお薬と併用しながらカウンセリングを進めた方が有効なケースもあります。
あなたのお悩みや心の病は、どのような要因が絡んでいるのか？必要ならどのような心のテーマが背景にあるのか？
そして、どのようなアプローチや対処方法があるのか？を、コンサルタントのようにカウンセラーにまず示してもらうことは、問題解決の第一歩になるはずです。
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今日は、相手とコミュニケーションをとることがいかに難しいことなのか、というお話をしたいと思います。
そのことを今回は、コミュニケーションの避けられない性質という視点から説明しましょう。
たとえば、同じ映画を観た３人に、ラストシーンの感想を聞いたとします。
Aさんは、ラストシーンの主人公の表情がとても格好良くて印象的だったと言います。
Bさんは、ラストシーンの主人公が叫んだ〇〇というセリフがとても良かったと言います。
Cさんは、ラストシーンは胸にジーンと響くような感動があってとても良かったと言います。
このように、同じ映画のワンシーンを捉えても、言葉で表現するとこれだけの違いが生じるのです。
体験を言葉に表現するプロセスにおいて、多くの情報が省略されます。
また、その人のものの見方や考え方から、焦点が当てられるところも違ってきます。
そして、その人の主観というフィルター（色眼鏡）を通すので、言葉にする時に歪曲もされます。
そして、コミュニケーションをとる時には、話し手は話し手自身の体験やイメージを元にした言葉として表現します。
しかし、聞き手が受け取ったその同じ言葉は、聞き手自身の体験やイメージを元にした言葉として理解します。
ですから、同じ言葉や文章でも、コミュニケーションをとっているお互いが思い描いている世界にはかなりの違いがあるはずです。
そういう視点から言えば、コミュニケーションがうまくとれていると当たり前に思っている大半は、思い込みや錯覚と言っても良いくらいなのかも知れません。
実際には、相手にまったく違うことが伝わっている可能性はかなり高いのです。
こう見ると、言葉によってコミュニケーションをとり、意思疎通ができること自体がとても難しい行為だとが分かりませんか？
さらにその先にある感情的に相手と分かり合うということは、もっと大変なことなのかも知れません。
これは仕事場でのコミュニケーションはもちろん、夫婦や長年一緒に暮らしてきた親子でも同じことなのです。
しかし、だからこそ『何で伝わらないんだろう？』『何で分かってもらえないんだろう？』と嘆いて求めるばかりでなく、コミュニケーションをとること自体が難しいのだと理解すること。
また、感情的に分かり合うことはさらに大変なことかも知れないと認めようとする姿勢をもつこと。
その事こそが、お互いのコミュニケーションのズレを埋め、お互いが感情的に分かり合える道をひらくことにつながるのではないでしょうか？
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心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
ＨＳＰ（敏感過ぎる人）の人やアダルトチルドレンの人は、他人の気持ちや感情に敏感なため、周囲の人や場の雰囲気に対して必要以上に影響されてしまいます。
これはたとえて言うならば、他人との境界に人はそれぞれ膜のようなものを持っており、その膜の厚さや強さは個人差があるようなイメージです。
そして、ＨＳＰ（敏感過ぎる人）やアダルトチルドレンの人は、もちろん他人との境界の膜が極端に薄かったり弱かったりするわけです。
ですからその薄くて弱い膜から、簡単に境界浸入されてしまい、自分自身をうまく守れず、様々な影響を受け過ぎてダメージを受けやすくなっているのです。
カウンセリングではまず現実的対処として、今ある対人関係について一緒に話し合い、できる範囲で自分を守る具体的な対応策を考えたりアドバイスもして試していきます。
それを繰り返していくことで対人関係や自己表現などのスキルに対して自信をつけていくことができます。
また一方では、膜そのものは先天的な要素はあるものの、心のベースの部分でもカウンセリングをしていくことによって、自分自身のアイデンティティーを確立をしながら、他人との境界の膜を厚く強くしていくこともできます。
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以前に、“劣等感”について２つの記事を書きました。
今回は、心理学では有名なアドラーの考える“劣等感”についてです。
たとえば勉強が他人よりできない劣等感を持っていて落ち込みがちな人がいるとします。
実際に偏差値で他人と比べて勉強ができないのは事実だとしても、アドラーは比べているのはあくまでも自分自身の理想像（この場合は勉強がもっとできる自分）であると話しています。
つまり、優れていることを目標とする、他人より優れていなければならないと考える優越性の追求が最初にあって、その結果として“劣等感”を持つと考えています。
そして、劣等コンプレックスを持つことによって、チャレンジすることやそれに関する対人関係などの問題と向き合わない、言い訳けに結果的として使っていると話しています。
とても手厳しいですね。
私もいくつも心当たりがあるので耳が痛いです。
しかしアドラーは愛情を込めて、他の人と違おうと無理に思う必要は無く、あなたは今のままで十分いいのだと言っています。
普通（今の自分のままで）であることを受け入れられない、普通（今のままの自分）にしていてはいけないと思うと、人は特別であろう（他人より優れなければならない）とすると説明しています。
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心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
今回は、“心にプラスな物語・言葉”のコーナーになります。
２：６：２の法則を知っていますか？
パナソニック（松下電工）の創業者で有名な、松下幸之助さんが語った法則と言われています。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
世の中には
あなたのことが好きな人が２割
あなたのことがどうでもいい人が６割
あなたのことが嫌いな人が２割
いる。
そしてほとんどの人が、あなたのことが嫌いという２割の人を意識し過ぎている。
それによって、自分らしさが出せていない人が、あまりにも多すぎる。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
私自身も意識し過ぎている一人です。
他人に嫌われることを怖れて、合わせ過ぎてしまう時はこの法則を思い出しています。
皆さんはいかがでしょうか？
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AC（アダルトチルドレン）に関する参考本のご紹介です。
これらの本の内容にあるような話が、カウンセリングでも最近とても多くなっているように感じます。
家族の事は子供の時には他の家族と比べる機会が少なく、それが当たり前と思っていたのに大人になって違うんだ！と気づき混乱してしまう人も多いです。
宜しかったら参考にして下さい。
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前回の続きです。
成長過程で親や周りの人がよく怒鳴ったり、場合によっては暴力を振るうような攻撃的な人がいると、大人になっても相手が自分に怒っているのではないか？、自分が相手に何かおかしなことをしていないかビクビクするなど、現実にはそのようなことが無くても過度に気になって常に緊張感と恐怖心に苛まれたりします。
このようなケースでは攻撃性の悪い表現を子供時代に常に見せられたので、自分自身の心の中にもある攻撃性を統合しきれずに（未成熟なまま）育っていきます。
攻撃性と言っても悪い表現ばかりでなく、良い表現に転換できれば“必要な時に怒る”とか“断る”とか、“適切な自己主張をする”のも攻撃性が源泉になっています。
誰にでもある攻撃性を心の中で統合できないと、こういった自分を守ったり主張したりする表現がうまくできないですし、それ以前に怒りといった感情があまり湧かないといった人もいます。
しかし、心の奥底や無意識には自分でも気が付かなくても攻撃的なエネルギーは自然と溜まっていきますし、その心的エネルギーが自分ではなく相手の中に投影されて（自分の心の中にあるものがまるで影になって相手の中にあると感じて）、現実とは掛け離れたイメージの世界が膨み過度に怒られるのではないかなどと怖くなってくるのです。
ですからこういったお悩みの人の心のテーマは、自分の攻撃性を心の中でどう統合していくか（成熟させていくか）、具体的には誰にでもある怒りなどの感情を認められるようになってくること、攻撃性を高い次元のエネルギーに転換して適切な自己表現が少しずつできるようになってくるかが大切になってきます。
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心が楽になって、“なりたい自分”にきっと変われるはずです。
ＨＳＰ（敏感過ぎる人）やアダルトチルドレンに当てはまる人は、他人と一緒にいたり近くにいるだけでも、その人の気持ちや感情がよく分かり過ぎるくらいに敏感なことが多いです。
敏感過ぎるあまりに、その影響を受けて自分の調子を崩してしまうのです。
今回はその相手の気持ちや感情に敏感過ぎる心の仕組みの一つのパターンについてご紹介します。
成長過程で親や周りの人がよく怒鳴ったり、場合によっては暴力を振るうような攻撃的な人がいると、大人になっても当然同じようなタイプの人が苦手になります。
相手が自分に対して怒っているのではないか？、自分は相手に何かおかしなことをしていないかビクビクするなど、現実にはそのようなことが無くても過度に気になって、常に緊張感と恐怖心に苛まれます。
こういったケースでは、どのような心の仕組みが働いていて、また楽になるにはどのような心のテーマを乗り越えていけばいいのでしょうか？
次回にそれを詳しく書いて行きます。
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前回は“褒めることの難しさ”について書きました。
そこで褒めるとは別に、相手の存在をそのまま認めるようなコミュニケーションを常日頃から取れていると良いとも書きましたが、それはどんなことでしょうか？
もう一度褒めることについて考えて見ると、褒めることは気をつけないと上下関係を前提として相手を評価することになります。
信頼関係の中では、それでもすごく嬉しいこともありますから、すべてがいけないと言うことではもちろんありません。
ただ上記の視点で考えると、褒める以外に相手の存在をそのまま認めたり、相手を勇気づける言葉かけとしては、上下関係ではなく対等な関係でのコミュニケーションになってくると思います。
具体的には、「ありがとう」といった感謝の言葉を素直に相手へ伝える。
喜びを共有するような「うれしい」「助かった」といった自分の気持ちをこちらも素直に伝える、といったことになると思います。
たとえ子供に対しても、「えらいね」と言うより、やはり「ありがとう」「〜でお母さんはうれしい」「〜でお父さんは助かった」と言って見るのです。
そう言われると、相手は自分を対等に尊重してくれていると感じますし、自分は必要とされているとか周りに貢献しているという感覚が得られて勇気づけられますし、お互いの関係も良好になってくるはずです。
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今回は“褒めることの難しさ”について書いて見ます。
カウンセリングでは、もっと親に褒めてもらいたかったと話す人が多いのですが、ケースによってはできた時だけとか、親の期待に添う結果の時だけ褒められた気がして苦しかったと話す人もいます。
後者のケースでは、できなかった時や期待に添う結果でない時は叱られていることが多いものです。
ただここで大切なのは、気をつけないと“褒めること”が相手を条件付きで認めることになりかねないことです。
褒めることは相手に対しての評価を含んでいるので仕方ないところがあるのですが、自分の期待通りに次もして欲しいとは思わないで、その時その時を優しくさっぱりと褒める。
そして常日頃から相手の存在をそのまま認めるようなコミュニケーションが取れていると良いのかも知れませんね。
（※次回へ続きます。）
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今回は働くことに悩みを抱えている15歳～39歳までの若者に対してのサポート機関をご紹介します。
カウンセリングを受けて良くなり、仕事を考え出したクライアントさんを私も紹介したり、必要な場合は初回面談に同行することもあります。
地域若者サポートステーション（愛称：サポステ）になります。
こちらのサポート機関は、厚生労働省が委託した全国の若者支援の実績やノウハウのあるNPO法人、株式会社などが実施しています。
横浜にも“よこはま若者サポートステーション”があります。
横浜駅西口から徒歩７分ほどの場所です。
個別に担当者が丁寧に支援をしてくれると思いますし、コミュニケーションなどに関するワークショップや、協力企業への就労体験などもあるようです。
社会へ出ることに関して不安が強い方、一度社会へ出たが挫折して躊躇されている方など、サポート機関を利用すれば心理的にも実際的にもハードルが下がり、比較的スムーズに就労へつながると思います。
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母性のプラス面とマイナス面について少し前に書きましたが、今回は父性のプラス面とマイナス面です。
母性の時と同じように、父性もイコール父親ではありません。
母親つまり女性にも、父性的な要素は十分ありますので間違えないようにお願いします。
父性のプラス面の働きとは、母性の分け隔てなく優しく包み込まれた状態から、個性や違いを認めて自立を促していく、適度な厳しさによって評価をして社会性や生きる強さを身に付けていくようなイメージです。
良い悪い・ＯＫとＮＧのように評価、つまり分断したり切っていく働きや、信じて手を出さず本人に任せるといった役割も含まれます。
父性は母性とのバランスで考えることが大切になります。
父性のマイナス面は、必要な母性が与えられないまま厳しく関わられると、具体的には誉められることも無く怒られてばかりとか、否定されたり制限されてばかりだと、まるで自分のことを切り刻んでしまうようなイメージで自己否定することにつながってしまいます。
この場合も、まだ自分の中にある母性のプラス面が未発達のような状態にあり自分自身へ向けられないので、厳し過ぎる自分との間に入って仲立ちするようなイメージを持ちながら、まずそれを発揮できるような自分へと変わっていくことが大切だと思います。
そういったプロセスをカウンセリングでは専門に扱っています。
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